High School Reunion

Gente, então, a tchurma do Ensino Médio de algumas de nós vai se reunir pra comemorar com um churrasco os cinco anos da nossa formatura. É claro e evidente que, nós indo, vai rolar uma pagação de mico, a la Romy e Michelle:

A questã: que bofe se disporia?

Talvez um número de "dança contemporânea" seja demais, mas com certeza alguma surpresinha a gente deveria bolar. Carol acha que podíamos ir vestidas de Irmãs Metralha (um dos nossos apelidinhos carinhosos). Eu acho que, já que é pra relembrar dos velhos tempos, que a gente devia levar um George Foreman, uns filés mignons e um vinhozinho tranks e fechar um cantinho da festa pra fazer o nosso churrasco apartheid.

E vocês, mulézinhas, quais são as suas sugestões?

Resultado da Promoção!

Gentem, trouxe o Gael para anunciar o resultado! Ele disse que ficou superfeliz com a homenagem, e que tá pensando em COLABORAR com a próxima promoção! Legal né?

Como a decisão estava superdifícil, eu decidi não decidir. São duas revistas, e como só Lara e Roberta postaram, vai uma pra cada uma. =) Parabéns as ganhadoras!

Eu também quero a Burda!

Pô gente, malz ae, demorei pra caramba pra entregar a minha contribuição ao concurso da Burda, mil perdões. Mas taí, é tosco (mas eu também sou), é bobinho (idem), mas me dêem um descontinho por que eu não sei lhufas de desenhar, ok?

Pra ver mió, clica na imagem, suas gostosa!







Ah, e por acaso, esse é o post número 100! Parabéns, mulézinhas... rumo ao post 1000, de pênalty no Maraca! ;)

Feliz Primavera, gostosas!

Meio gay, mas foi a única imagem com flor que eu achei, tá.

Gael Malvado (ui)

Ai, póva... Gael ta um "amorzinho" nesse filme.

Confesso que gostei.... eh... da atuação. rs





Ah, e eu quero a minha Burda, vide que fui a UNICA que escreveu uma histórinha com o Gaelstoso.... ;)

Da série "Falta de Pauta"

Eu tenho uma idéia boa de campanha também! Se chama "Photoshop Zero", e serve pra desmistificar o fato de que as famosas tão pouco se fudendo pros seus defeitinhos, assim todo mundo aparece nas capas de revistas do jeitinho que é, com celulites, estrias, ruguinhas e espinhas, de cara limpa!
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Essas mulheres acham que nós somos idiotas, né? O único preconceito que existe com celulite é contra as próprias celebridades, que vivem (leia-se: ganham a vida) da imagem e ficam "putinhas" se são cobradas por isso. Então não me venha com essa de campanha beneficiando todas as mulheres não, tá? Gente normal tem celulite sim e acha uma merda, mas convive com isso. Se vocês querem encher a pancinha de Coca-cola e Häagen Dazs, o problema é das senhoritas, não venham me pedir permissão, não. Ou então dispensem o uso do Photoshop, que aí quem sabe eu começo a acreditar que vocês realmente não tão nem aí pra celulite, ok?
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Vestir camiseta com laranja estampada.. grandes merda.

Diário de uma figurante 3 - Revolution

Então gente, sei que vocês se apegaram a esses testamentos que eu escrevi na última semana, mas devo dizer que esse é o último. Minha carreira na figuração c'est finit.

Mas antes, vamos por partes.

• Gigoloiro não apareceu hoje, o que pra mim foi como se eu tivesse ganhado na loteria e perdido o bilhete. Meu, não me deixa na expectativa de uma fofoca, e não compareça. NUNCA. O detalhe é que produtora safada e respectivo marido também não estavam, o que já me fez imaginar um assassinato duplo no hotel York, e o barbudo foragido da polícia por crime passional. A conferir.

• Produtora bitch strikes again: depois de me deixar meia hora esperando pra saber se eu ia num velório ou num ônibus escolar, ela decide me colocar de "passante", aquele transeunte que passa pela cena. Não satisfeita, ela ainda decide que eu vou ser MÃE de DUAS ADOLESCENTES e um BEBÊ, cujo carrinho eu tenho que empurrar em cena. Eu tenho cara de velha, já entendi, mas afudê.

• Terminada a gravação dessa cena, em que eu tive inclusive que gravar fingindo que empurrava um carrinho, me disseram que eu teria um outro personagem, numa festa. Depois de almoçar, bora lá trocar de roupa, refazer cabelo, maquiagem, whiskas sachê. E foram 4 horas, eu disse QUA-TRO HO-RAS esperando já pronta. Completamente pronta. Pra na hora de gravar, fingir que está entrando na festa, e só. Dois minutos gravando, por quatro horas de espera.

• No final da gravação é que eu percebo a grande esperteza de produtora bitch: aposto que vocês já estavam achando ela mais boazinha, um amorzinho, por que "olha só, ela até te escolheu pra fazer um personagem, né?" Ocú. A primeira coisa que a mocréia diz quando me vê: "Você não vem amanhã. Apareceu muito, não pode gravar mais." Grande estrategista, produtora bitch assim "me queimou" para a figuração. Ao me dar um personagem, a vaca tava garantindo que eu não voltasse mais lá. Bri-ga-dão.

E assim me despeço dessa vida de cão. Mas, sinceramente, tô aliviada. Por mais divertido e interessante que fosse, já estava me desgastando com as horas e horas de espera, com a petulência e o nariz em pé dos empregados da Vênus Platinada, com o tratamento de LIXO que os figurantes recebem. Não bastasse o tempo interminável que eles nos deixam em stand by, ainda nos deixam plantados em cena pra nada, enquanto ainda estão acertando detalhes técnicos como iluminação, cenografia e áudio.

Hoje eu fiquei, num frio de 8º, com um vestido tomara que caia de tecido leve, e ninguém foi capaz de me dar um agasalho enquanto eu esperava, em pé. No final da cena, eu tiro os sapatos e o meus pés tão sangrando, e eu nem senti, porque eles ficaram anestesiados pelo frio. Tudo pra ficar ainda OVINO GROSELHA do diretor de Olga. De Olga, meo. Aquela(e) merda.

Enfim, foi divertido, mas acabei descobrindo que não sou "humilde" o suficiente pra esse tipo de trabalho. Não acho que figurante tem que esperar e aguentar qualquer coisa mesmo porque é ninguém na noite. Acho que ser diretor da Globo é grandes merda, ser produtor então...

Mas pra não terminar esse post com um "Proteste Já" da vida, vou pontuar algumas coisas interessantes que aconteceram hoje.

- Antes de me escalar como mãe, produtora bitch me colocou como acompanhante de um véinho. Danou-se. Além do velho ter ficado todo vermelho ("nossa, assim a gente fica até cheio, né?), ele ficou o dia inteiro soltando gracinhas. Que eu ia ser contratada da globo, que tava muita elegante, etc.

- A equipe da InterTV foi gravar uma reportagem no set e quem que a coleguinha Jaqueline Silva veio entrevistar? Hã? Hã? Rapidamente disse que não podia. Mas é rodi que eu vou dar entrevista por aí mostrando que eu sou uma jornalista formada desempregada que fica fazendo bico de figuração. Tá doida?

- Bofewatch hoje foi fraco. Os mesmos de sempre, né? Enjoa.

- O momento mais emocionante de hoje foi quando o maquiador passou um batom Christian Dior em mim. Hiperventilei.

- O momento mais broxante foi quando a menina que tava do meu lado deu um caguei pro batom porque não sabia se Dior era de comer ou de passar no cabelo. Simata.

- Eu, que tinha chamado os meus penteados anteriores de "capacete", mal sabia o que me esperava. Junto com o vestido mais legal que eu já tinha usado nessas filmagens, um preto com uma fenda na frente e um laçarote nas costas, o cabeleireiro me fez o verdadeiro capacete, aquele redondinho mesmo. Foi olhar no espelho e constatar: era a Elvira, a Rainha das Trevas. Fotos em breve.

- Tava tão puta com tudo e com todos no final da gravação, principalmente por que me sumiram o arquinho de oncinha roxo e meu guarda-chuva, que acabei fazendo uma traquinagem: afanei uns óculos escuros sessentinha que alguém tinha deixado em qualquer quanto lá do figurino. Vou pro inferno? Fuó-da-se. Vou no style.

Hoje a galera da produção e alguns figurantes iam se encontrar no tal do Happy Hour do Petrô, e me chamaram pra ir junto. Acabei voltando pra casa, porque só o que eu queria hoje era chegar em casa e cuidar dos meus pézinhos, e comer, porque putaquepariu, depois do almoço só rola água naquele set.

A partir de sexta as filmagens recomeçam no Rio. Passo a bola aqui para alguma das minhas amiguinhas mulézinhas que queiram encarar a figuração de Maysa, e quem sabe, serem as novas autoras do diário de figurante. .

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E não se preocupem porque eu vou investigar essa história do Gigoloiro. Fiquem ligados nos próximos capítulos.

Diário de uma figurante 2 - Reloaded

Mulherzinhas do meu Brasil varonil, num é que eu fui lá de novo? Me digam, vocês guentam mais um relato dum dia daqueles? Por que lá vai.

Hoje vamos num formato diferente: vou dividir o dia em dois atos, e um final. Roda!


ATO I: DE MADRINHA A ZÉ NINGUÉM


Cheguei hoje ao local de filmagem me achando: quando a mulher da produção me ligou, tinha me dito que eu seria madrinha de casamento da Maysa. Já tava me imaginando, eu e Mamá, naquele tete-a-tete antes da cerimônia, eu dando aquele apoio "vai, amigá!" na hora de entrar na igreja. Marcha Nupcial - close na madrinha - cai uma lágrima. Uma coisa linda.

Pois do nada começam a surgir outras madrinhas, na verdade, VÁRIAS outras. E eu descubro, quando chega uma velhota botando banca pra produtora - "aqui, minha filha, eu vou ser madrinha, tá? Só pra avisar que eu cheguei" - que são MAIS DE VINTE MADRINHAS.

Enquanto isso, uma produtora - que vocês vão perceber com o tempo, eu não gosto - começa a me olhar torto:

- Deixa eu ver você.. você.. não sei..
- O quê?
- Você era pra ser essa daqui, de cabelo curto.. mas, num sei.
- ...
- Acho que vamos ter que pintar o seu cabelo de preto.
- =o
- É, vai ficar parecida, ó..
- =o
- Na verdade, acho que você tinha que ser mais magra.
- Ah.. vaitománoseucu.

Produtora bitch sai de fininho me deixando ali, ainda em estado catatônico. Começo a planejar uma estratégia de fuga. "Se ela vier com esse papo de novo, eu finjo um ataque epilético". Mas não será necessário: ela já encontrou alguém pro meu lugar e desdenhosamente me coloca na fila dos convidados. Ufa.

A roupa de hoje é muito melhor, mas ainda não é aquela coisa maravilhosa. O cabelo escolhido foi o capacete de novo, desta vez com um ligeiro topete. O maquiador de hoje, muito mais divertido: uma bichinha bem bichinha, que fica analisando os bofes que vão chegando e pedindo a minha opinião.

- Ai, e esse, que tal? Gatinho, hein?
- É, bonitinho mesmo..
- Ai, mas de pochete, colega! Num quero mais..
- Hahuahuah nem eu.. =)

Na maquiagem, encontro as periguetes. Hoje estão todas de chapéu, então já viu né? Era um "ai, que eu pareço uma velha" de um lado, "eu não vou usar essas penas na cabeça" de outro, eu eu lá, doida pra alguém me dar um chapelão bem espalhafatoso. Puta mundo injusto, meo. Inclusive tem uma delas, que, sem sacanagem, sempre tá com os vestidos e os chapéus mais fodas. Alta, magra e loira, com cara de modelo. Pergunta que sempre me faço: Quem tá comendo ela?

Terminada a maquiagem, hora de Bofewatch: Loiro 2m e Javier tão aqui, mas tipo, sooo last season, né? Hoje, de bonitinho tem o loiro magrilin, um sósia do Leonardo Dicaprio (que eu discordo, mas tá beleza) e um garoto i-gual, eu disse I-GUAL ao Cadu na época em que eu o conheci (quem não sabe quem é imagine um cara bonito). O maquiador concordou comigo. Tamos em sintonia.

Na hora do almoço (no espaço 85), acabo sentando perto de loiro magrilin, que agora muda de nome: vira loiro do paletó, porque ele muito gentilmente me cede o seu casaco, já que meu vestido é tomara-que-caia e tá um frio do cão. Ponto pra ele. Ainda na mesa, uma gordinha insatisfeita com a roupa que deram pra ela, e uma americana que deu o golpe do greencard ao contrário: casou com um brasileiro e veio parar em Petrópolis. Imagina um Puxa-conversa nessa mesa, o que num ia sair.

Do almoço direto pra catedral. Parece que hoje as coisas vão ser mais rápidas. Valeu, Jayminho.


ATO II - O BOFE SURPRESINHA

Começam a espalhar os convidados pela catedral - dois por banco - pra gravar a noivinha andando até o altar. Me posicionam bem na frente, e lá vou eu aparecer de novo. Mamãe vai ter espasmos de alegria.

Produtora bitch coloca o loiro do paletó do meu lado - tá vendo? Até a globo querendo me desencalhar. Ele se saiu um ótimo acompanhante. A gente passa a filmagem inteira falando mal das véias chatas e do povo folgado da produção.

Falando desse jeito vocês já tão imagindo o loiro do paletó como uma dona fifi da vida, né? Mas não, ele é só uma pessoa que conversa com qualquer um: ele vai acompanhando o papo do interlocutor, o que faz que ele seja uma pessoa bem popular entre os figurantes. Se dá com todos. Eu tô achando que finalmente achei um bofe responsa nessas filmagens, quando acontece o seguinte diálogo:

eu:- Pô, esse pessoal da produção fica falando toda hora que eu tenho cara de época..
l-d-p:- Ah, mas você ficou muito parecida mesmo.
- Eles tão querendo dizer educadamente que eu tenho cara de velha né? Mas eu só tenho 22 anos..
- Ih, você é novinha!
- Pois é.. =)
- Mas é assim mesmo, eles sempre acham a gente mais velho.. eles me deram 22 anos..
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(pausa dramática)
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- Ahr, é mesmo, e você tem quanto?
- 17.
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(pausa dramática)
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Gente. Pedofilia, mermão. Ca-de-ia. 17 anos. Putaquepariu.

Continuei conversando, mas ainda em choque. Ele ainda falou que tinha namorada, e tals, que ela tinha minha idade, ficou elogiando a minha brancura (!), mas eu não ouvia mais nada. Só conseguia visualizar que eu, do alto dos meus 22 anos, tava dando molezinho prum moleque de 17 anos. O que eu não imaginava é que o pior ainda estava por vir.

Do nada, loiro17 me mostra uma menina, que era da produção. Diz que ela é casada com um cara barbudo que também trabalha na minissérie, um daqueles tipo armário. Conta que ela, no Quitandinha, pediu que ele lhe guiasse no hotel, pra que ela conhecesse onde cada caminho dava (no pun intended). Até que eles chegaram numa porta que dava pra um salão escuro, que também não levava a lugar nenhum. Foi quando ela começou a se jogar em cima dele. Logo depois, o marido dela passou por lá procurando por ela, que se encondeu junto com o loiro17, este que ainda tentava se desvencilhar dos tentáculos da produtora safadinha. Com a aparição do marido, ela acabou desistindo da investida.

Eu ainda digerindo a informação, quando loiro17 começa a falar de suas conquistas anteriores, que as mulheres mais velhas sempre ficam loucas com ele. Que ele também adora e que a pouco tempo atrás saía com mulheres de 30, até 40 anos. E que ainda ganhava um dinheiro com isso.

É ISSO AÍ QUE CEIS LERAM. Loiro17 era garoto de programa.

Pensei: Sifudê que esse cara é isso mesmo. Sa porra tá querendo me enganar. De acordo com o que ele falou, aos 15 anos ele já era puto! Vai à merda. Caôzeiro.

Mas aí pensei de novo: Meo, quem em sã consciência inventaria uma história dessa? Contar pruma mulher que tu é um gigolô num é tipo falar que você é herdeiro de uma fortuna, que é um médico ou adevogado de sucesso, ou que faz trabalho voluntário com criancinha e ou/véinhos. A chance da outra pessoa ficar enojada e discretamente se distanciar é muito grande.
Por outro lado, vamo combinar: uma pessoa que finge que é prostituto pra impressionar os outros, merece a nossa atenção, né não?

A história dele é a seguinte: O pai de gigoloiro (vamos chamá-lo assim, ok?) era dono de um bordel que, segundo ele, era o melhor da cidade: um tal de Vênus Alguma Coisa, no Independência (peço ajuda aos meninos leitores deste blog, se eles existem). Gigoloiro cresceu, então, neste ambiente de promiscuidade. Aos 10 anos, ele era responsável por acordar as putas, o que fazia todos os dias, encontrando as pobres em seus estados mais deploráveis e peladas, é claro. Aos 15 anos, ele conheceu uma amiga do pai, que já era mãe de um moleque de 8 anos. Ela era bonita, e vivia fazendo elogios a ele. Até que um dia ele deu um chega nela. Ela hesitou, mas pegou.

Depois disso ela passeava com ele na frente das amigas, tirando onda (gorfei). As amigas, claro, ficaram todas maravilhadas com aquilo, até que uma falou "de brincadeira", que também queria o gigoloiro. Foi quando a pedófila com vocação pra cafetinagem falou: "Quer? Então vai ter que pagar." E ela pagou. E outra. E mais outra. E gigoloiro foi fazendo uma amiga atrás da outra. Se não ganhava dinheiro, ganhava presentes, passeios no Rio, etc, etc.

Gente, juro. Ele num é nenhum Cauã Reymond não, é uma cri-an-ça, um molequinho, magrelinho, que aos 15 anos devia ser muito menor. Antes que eu comece a vomitar aqui, vou resumir a ópera dizendo que eu não prestei mais atenção em mais nada da gravação depois disso, só fiquei ouvindo às milhares de histórias de gigoloiro, do bordel do pai.. houve até uma breve discussão sobre o tema "no sexo zero in the city imperial", que claro, vai enriquecer ainda mais o nosso documentário.


FINAL


No final da gravação, vejo a produtora safada puxando gigoloiro em um canto. Quando ele volta eu já tô com aquela cara de "me conta senão te mato". E ele contou: a produtora chamou pra uma cervejinha depois da gravação, no hotel onde eles estão ficando. Ele vai, disse, "na inocência". A-ham. Hoje tem.

Antes de ir embora, a troca de roupas. Os meninos tão com tanta pressa, que acabam trocando de roupa na nossa frente. Gigoloiro, Cadu 2, Leonardo DiCaprio, tudo de cuequinha. Essa figuração tá uma safadeza que só.

A gravação hoje terminou cedo (17h30), e a produtora bitch começou a separar algumas pessoas pra filmar amanhã. Ela fingia que não me via, pra variar. Mas eu finquei o pé até o produtor Topo Gigio me escolher pra filmar amanhã. Produtora bitch, não estraga a minha diversão. Até porque eu tô louca pra saber no que deu a "cervejinha" da produtora safada e do gigoloiro.
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A quem interessar possa: gigoloiro largou dessa vida, segundo o próprio, depois que foi morar com a mãe, que é bem mais rígida que o papai do bordel.

Música pra Mulherzinha - Fulerô o Esquema

E aí, suas gostosa, ainda pensando em filmar "No sex and the city"? Arrumei a trilha sonora:

São umas minas paulistas que começaram a brincadeira no dia em que a Cássia Eller morreu, porque "oh Deus, quem vai representar a mulher na MPB agora?" e desde então já até fizeram shows na Itália e na Espanha. Achei hilário, devia entrar pro nosso repertório.

[OFF] Lulalá

Gente, e o Lula que tá aqui e eu não tava nem sabendo?

Pode falar: "Mas que bosta de jornalista, hein"...

E eu te digo: "Pode ser, mas pelo menos eu não escrevi isso".

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"Desabrigada desde a década de 60, quando perdeu tudo que tinha numa barreira, Clair Klim Gomes, 54 anos, entregou a um dos assessores do presidente Lula uma carta onde pede ajuda para ter uma casa, pois desde que saiu do cemitério, onde morou por 28 anos, está morando de aluguel."*

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Meu deus, uma alma penada! CORRÃO!





*Na tribuna de Petrópolis.

Para tudo!

Berenices, segurem essa!

"Irmão de Gael García estréia como ator"

Conferindo material:

"- Gostaria de seguir os passos dele (Gael), me dedicar ao cinema, mas nunca tentaria ser como ele, Gael já tem seu próprio caminho e eu tentarei fazer o meu - garantiu a EFE o jovem ator de 18 anos."

E o nome dele?

Darío Yazbe Bernal

Vai dá lá em casa

Diário de uma figurante

Senta que lá vem a história.

Então, alguns de vocês sabem, mas topei fazer a figuração da minissérie "Maísa", a convite daquela mulher da Bauernfest. Sabia que seria um dia difícil e interessante, então fiz um diário, anotando mentalmente o que ia me acontecendo*. Roda o vt.

06:30 - Chego ao Quitandinha. Já tem uma galeura esperando lá numa friaca da moléstia. Não conheço uma só alma.

07:06 - Só vejo gente chegando, e até agora naaada de acontecer. Tem um monte de véinha aqui, devia ter trazido a vóvis.

07:34 - Enfim, o povo da produção aparece: produtor cara do Topo Gigio (mas pegável) manda o povo se alinhar pra avaliar o "material". Minha outra encarnação Escrava Isaura tem um dejà vu.

07:36 - Três coroas com cara de paraíba e uma loira oxigenada piranhona são descartadas. Aparentemente, não havia nordestinos e periguetes na década de 60. Climão.

07:45 - Fila do lanche: dois sanduíches de pão de forma, um pacote de biscoito recheado borogodó, um amendoim jãoponês e um refrigerante. Galera se senta no chão daquele salão mais feio - que não é o teatro mecanizado, nem o salão azul - e começam as primeiras panelinhas - véias de um lado, jovens do outro.

08:14 - Começa a chamada pra troca de roupa. Quem é a primeira? Aquela que tava bisbilhotando o camarim, eu.

08:15 - Meu vestido é o mais feio do mundo. No meio de 696846 vestidos, eu consegui que me escolhessem o mais horroroso. Sapato idem. Bijus são interessantes.

08:47 - Hora do cabelo e da maquiagem. São cinco cabeleireiros e três maquiadores, que têm na parede uns cartazes com exemplos de looks dos anos 40, 50 e 60. Cabeleireira #3 dá aquela desfiada a la Fran Fine no meu cabelo, que fica aquele capacete. Hairspray. Na maquiagem, muito pó (tv digital né, ném) e olho gatinho. Olho no espelho, tô A CARA da vóvis quando jovem. Juro que, se ela me visse desse jeito, tinha chorado de emoção. Devia ter vindo com ela.

09:15 - Na fila da maquiagem, encontro uma menina com um vestido parecido com o meu. Rola uma identificação. Já tenho com quem conversar: fiz uma amiguinha! :)

10:06 - Gente, a Kátia tem a minha idade (22), parece que tem 17, já é casada há 4 anos e tem uma filha de 3! Sempre. Fico. Bolada.

10:28 - Tudo pronto, hora de dar uns conferes nos bofes. Claro que a situação os favorece, já que estão todos de smoking e impecavelmente empertigados, mas acabam se destacando dois: o "Loiro 2 Metros" e o "Javier Barden dos Pobres". Os outros não são maus, que se diga de passagem. Há, tem também, claro, o produtor bonitinho de cabelo cacheado que parece um molequinho. Tamos bem.

11:13 - Gente, acabei de desvendar um mistério do universo: descobri como piriguete ganha dinheiro. Fazendo figuração! Uma atrás da outra, elas não param de chegar do inferno.

11:36 - Momento invejinha: única hora do dia em que eu gostaria de ter cabelo comprido. As periguetes tão saindo cada uma com um penteado mais escândalo que o outro. Elas, claro, acham tudo muito cafona. Típico.

12:00 - Já tô com fome. E nem sinal de começar. Devia ter trazido um livro.

12:25 - Produtor bonitinho diz que vai separar 10 homens e 10 mulheres pra fazer alguma coisa, entendi lhufas. Só sei que, inexplicavelmente, eu e Kátia tamos nesse grupo. Berenice, segura.

13:01 - Essa mulherada é foda. Já tá tudo sem os sapatos, com os cabelos despencando e com os vestidos levantados. Gente mais sem classe.

13:27 - Nessas horas que máquina fotográfica faz falta. Eu com uma aqui, tinha tirado fotos incríveis.

14:00 - Finalmente! Saiu o almoço. Saladinha, estrogonofe de frango, arroz, batata palha, e doce de leite de sobremesa. Jóia. Equipe come num salão, figurantes no outro. Rapazinho que serve também é caticinho (tô muito benevolente hoje).

15:00 - Reportando de hora em hora porque simplesmente essa porra não começa. Tô puta.

16:00 - Carai, se tivesse um livro, já tinha terminado de ler to-di-nho.

16:30 - Ai, chamaram a gente, enfim. Esse pessoal tem que aprender que ócio não é bom: enquanto a gente esperava, já tinha gente querendo sindicalizar os figurantes. Mais um pouco e tava tendo piquete nos bastidores.

16:35 - Gente, o Jayme Monjardim e a namorada Tânia Mara passaram por mim! Que emoção! (Not)

16:56 - Momento invejinha 2: enquanto a gente se acomoda e o povo da técnica acerta a luz, Jayme Monjardim dá entervista a umas três jornalistas, cada uma com seu gravadorzinho. Voltei à realidade por alguns minutos.

17:04 - Alguém chama o produtor bonitinho de Jaiminho. Opa, é o filho do diretor. Olá, filho do diretor...

17:20 - Chega a menina que faz a Maísa, com uma roupa enorme cor-de-rosa. Ela é idêntica a mulé, incrível. Um cara que trabalha na produção e que é evangélico diz que ela tá com o encosto. Dou aquela risadinha cética por dentro.

17:31 - "Maísa" começa a dublar cantar. A bicha parece possuída mesmo. Dá medo. Vou ter pesadelos com os olhos esbugalhados dela.

18:00 - Filho do diretor bonitinho diz o que as 20 pessoas selecionadas vão fazer: vão ficar na primeira fila da platéia, que estaria assistindo a um show de Maísa no Olimpia, em Paris. Ou seja, fui escolhida porque tenho cara de parisiense de primeria fila, mesmo com o vestido mais feio do universo. Tá boa?

18:01 - Adinvinha? Tô na primeira fila, de um lado, o loiro 2m, do outro, Javier dos pobres. Tá melhorando pro meu lado.

18:24 - Vão gravar 6 vezes a mesma coisa: Maísa cantando "Ne Me Quite Pas". De vários ângulos, com várias câmeras. Bocejos.

19:00 - Jayme Monjardim faz contato visual. Tento manter, mas não consigo e desvio o olhar. Larica, me ensina como fas.

19:16 - Gente, o maquiador da Maísa é o Torquato! Ele tá aqui dando umas pinceladas nela agora. Não é o máximo? (Not)

19:25 - Essa gravação não acaba e tá me dando nos nervos. Pelo menos tenho os bofes pra me distrair. Loiro 2m nem dá idéia, mas Javier dos pobres é mais conversador.

19:35 - Ne Me Quite Pas pela 5 vez. Loiro 2m só sabe me dar as horas, enquanto eu faço cara de enfado. Mas ainda tem Javier dos Pobres. Minha missão é descobrir o porquê da criatura estar ali, nessa posição ridícula que eu também estou. Enquanto isso, a atriz que faz Maísa faz a mesma cara de maluca pela milionésima vez.

20:05 - 30 minutos de silêncio completo. Ninguém fala uma palavra. Eu não sei puxar conversa. Alguém, me ensina como fas.

20:45 - Meo, namoral, foda-se os dois, num quero mais saber de nada, só quero ir embora. Não aguento mais, minha coluna tá doída de tando ficar sentada na mesma posição, por causa da continuidade, que de cu é rola. Ainda bem que minha vó não veio, senão ela já tinha internamente mandado tudo à merda e já saído exigindo um segundo lanche.

21:15 - Jeyme Lero-lero encerra os trabalhos e agradece a nossa paciência. Depois da gente ouvir a mesma música 154 vezes e de esperar cada centímetro do chão ser limpo por um esfregão e que "nunca tava bom", obrigado porra nenhuma, tô aqui pelo cachê. Produtor bonitinho também agradece e pergunta quem pode vir amanhã. Viro pra Kátia e faço aquela cara de cu discreta (vai que o Jayme vê, né?)

21:30 - Roupas trocadas, Kátia pede pra que eu ligue pra ela caso eu vá amanhã, porque ela bem gostaria de uma companhia. Mas ela também não tá muito animada. E eu, bom, eu tô doidinha pra ir lá de novo. (Not)


Terminei a noite de jeans, camiseta, cabelo capacete e maquiagem sessentinha caminhando de volta pra casa com mais uma experiência antropológica no currículo. Aconselho que, quem puder, passe pelo mesmo, porque por mais que neguim te fale que essas paradas são dureza, você só acredi-tá.. vendo.





Para ler lendo - Maísa: Diário de Produção.

*Passagens podem ter sido suprimidas ou alteradas. E olha que eu nem bebi.

Promoção

Oi!

Sempre digo que a Burda é o figurino mais luxo pra gente fazer por 30 Reais aquelas roupitchas chiquérrimas que custam mais de 200 pratas na Sacada e lojas afins. Com excelentes moldes (em vários tamanhos para uma mesma peça!), é uma mão na roda pra quem sabe costurar... ou tem aquela personal costurêra de fé camarada.

E você pode ganhar duas edições dessa maravilha! É só continuar a mini-historinha abaixo:



"Chegava em casa de um dia exaustivo. Lá estava Gaelzinho só de cuequinha deitado no sofá..."



A mulézinha mais criativa leva o prêmio. Para aquelas que desejarem conferir se o conteúdo das revistas valem a pena o esforço (ô!), olhem aqui e aqui.

Inspiração! Consultem a postagem da Carol.

Liquidação

Ah, já ia me esquecendo: a amiga da vóvis mandou avisar que a Levi's aqui de Petrópolis tá em liquidação, e que tem calças a partir de R$99. Obviamente, calças que custavam beeeeeem mais que isso né, meu povo?

E quem falar que é leitor do blog de mulherzinha, ganha um "oi, te conheço?" da vendedora da loja.

Mas os meus cabeeeelos...

Tava na farmácia com vóvis quando ela, já na fila, me fala pra pegar alguma coisa pra mim: um breguenete qualquer que eu estivesse precisando. Eu, particularmente, fico igual a uma barata tonta nessa situação: dá um branco e eu não consigo pensar em nada, enquanto vou vendo as véinhas passando as compras e a minha vez chegando, e você pensa que as véia são devagar, mas aí elas tem cartão de fidelidade e passa tudo tinindo no caixa.. e eu pensando "num vai dar tempo, num vai dar tempo".. Um pavor. Na pressão, vô num vô, vô num vô, acabei pegando qualquer coisa e, tchanã! Era um creme de pentear de uma marca nova chamada "New Care".

De acordo com o "Quem Somos" da marca, "NEWCARE é MANTECORP e, por isso, já chega ao mercado como uma grande marca de produtos de beleza. Com a tecnologia e a qualidade de uma empresa farmacêutica, NEWCARE é a primeira marca de beleza a aplicar esse conhecimento em fórmulas à base de ingredientes extraídos da natureza", blá blá blá whiskas sachê.

Alguém já usou? Se usou, gostou? O preço é razoável, a embalagem é interessante.. Enfim, em breve veremos o resultado.

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Aff, destesto a corrida do caixa.

Projeto verão 2009

Daí que hoje voltei pra Curves. Daí que as mulé faz aquele drama, pergunta porque que a gente sumiu tanto tempo (4 meses) e eu com medo de fazer as avaliações. Fiquei feliz! Uma que engordei só 100g de maio pra cá. Duas que só aumentei um centímetro de bunda, braço, coxa, barriga e etecéteras cada. Enfim, bebendo que nem uma porca e comendo porcaria até que tô bem.

Mas, enfim, realmente tava preocupada com esse um centímetros aí porque eu tava percebendo eles se expandindo pelo meu pequeno corpinho.

Agora a preocupação é a bosta da minha pele que está cheia de espinhas e hoje eu vou na dermatologista com uma faca na mão. Mentira, mas PORRA, to puta. Quero minha pele bundinha de neném de novo! Mas esse capitulo eu conto depois no comentário.

Mas tamos aí nessa brasila começando o projeto verão desse ano. Ja sei que Robertinha e Leticia também têm seus planos e que a meta é a meia maratona do Rio ano que vem (é isso?), quem sabe entro nessa também!

bjos cerebrais.

Vô num Vô: Daniel Radcliffe

Ai, essas crianças que a gente vê crescer.. Dá uma sensação de velhice chegando, né não?

Foto: Ego

Eu não sei vocês, mas eu olho pra isso aí em cima e só consigo lembrar disso:

"Esse professor Snape..."

Gossip Girl

Então, a segunda temporada de GG começa hoje, tá tudo mundo empolgado com as histórias novas, e romances e traições e tóxicos e vida boa em Nova York.

NOT.

O quem a gente quer saber é das roupas das meninas, que são o grande sucesso do seriado (inclusive, as protagonistas que eram NÍNGEM na noite agora ditam tendência e vestem grife por aí). Logo, reponda, minha cara mulésinha, você gosta mais do quê?

Do estilo mix de tendências da Blair (fashion os zóio e mistura o que tiver na frente);

Da roupitcha Meu Primeiro Chá-das-cinco (de bonecas) de Jenny;

ou da Serena de "Barbie Piriguete Rica Vai à Praia"?

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Hoje meu BitComet vai trabalhar...